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    贾煜好同志:

    这些天我去北大学习了一周,然后回了一趟老家。

    你说,我这一辈子都没法忘记你,没法忘记我们一起走过的日月,怎么办?

    七八年来,我也在尽力走出过去,但是岁月的镌刻,早已把我想你的每一个细胞雕琢成型,每一个无意间的沧桑表情都是我想你的印记。

    自你离开以后,我便再也没有了真正的快乐,这一生我也知道不会再有了——这一点我十分明白。

    无论身在何方、无论我在做什么想什么,我都在想你,随着岁月的流失,我以为我也会慢慢淡漠了这份思念,然而,不能够。我知道我做不到!

    无论我当时故意气你还是后来为了摆脱孤独想找一个人来陪伴,我都知道这一切都违背不了我真正的内心,难以削弱我想你的一丝一毫。

    当我回程时在二叔家恍惚间看到你的影子,还是在母亲的新家时,场景已经完全不同,但是你仍然走不出我的思念,我仍然会时时想:你若在,会怎样?

    那天去给孩子开家长会,我亦在无声地想着你——若你在,我们的孩子会长成什么样?有了你的教育,你的榜样作用和你的呵护,她一定比现在有更好的成绩和更广阔的空间吧?

    我又时常想,人这一生不就是一个过程,孩子只要能开开心心地过,有啥没啥又会怎样?你不也博士毕业?那又能怎样?

    命这个东西谁都抗不过的。

    北大曾经是那么遥遥不可及的地方,有幸去听了一个星期北大教授们的课,让我觉得心存高远没有错。

    父母安康,我也算心里没有太多忧虑和担心。

    有一个人陪着我回去了,你一定也知道的。

    没有了你,这一辈子,谁也难再走进我心里,不过是世俗的陪伴而已,我也不强求,这个人不会再是如你般不可或缺,不过是一个张三李四而已。

    走在日渐老去的路上,岁月早已在我的生命里刻下致命的伤,它将跟随我一生,直到这一世过完。

    这些天我又特别想你,眼泪止不住。

    你也常常入梦,但是都是些琐琐碎碎的日常,不再是清楚的有所醒示的内容。

    孩子明年就要高考了,我想以她的性格上军校应该很合适,你说呢?这样你的牺牲也算是庇护了孩子,否则你就是白白牺牲了,与我与孩子都是只有痛苦,若能因为你的牺牲给孩子顺利上了军校,也算是你此生为人父亲的最后奉献了。

    唉!每一次看到我自己无意识沧桑忧伤的脸,我都知道那是我无法摆脱的相思!想念你的好,想念我们曾经度过的每一刻美好时光,想念彼此无私深爱着的日子,想念你对我的依赖和不舍......你带走了我一生的爱和快乐。

    榆树湾还在,那几棵老榆树还在寒风中屹立着,你还记得吗?

    这个世界永远都是个体存活的,任是你的亲生父母还是儿女,都无法进入你的喜怒哀乐,你的喜乐只有自己承受,不要指望谁能理解你能帮助你,万事只有自己扛着了。

    完成父母的养老送终,完成孩子的养大成人,我就算完成了此生的责任和义务,或许哪一天,我也会悄悄地远离人群、远离世俗而找一个安静处所面对青灯古佛,不再如此想你、不再深陷世俗不能自拔,把一切困苦和喜乐都抛弃了,就像你抛弃了我一样。

    贾煜,你知道吗?我想你!想你而了无生趣、想你而肝肠寸断!

    你想我吗?

    我们是做了什么孽,让我们如此深爱而阴阳相隔?

    我想你!!!!!!!

    XW

    2017年11月16日
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