此生与我，生死都无畏了。

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    这些天居然独自走完未来路的想法越来越变得坚定起来。一直是个怕麻烦、简单而没有心机算计的人，想想看，一个人安静、恬淡地走过人生，少些牵挂、纠结、计较、甚至算计，何尝不是好事？

    等老到不能自理，估计也该有完善的临终关怀，或者功能齐全的敬老院也不错，人生恐惧的不就是老去时没人照顾、没人料理吗？等社会养老体系健全之后便没什么可怕的了。

    从未有过养儿防老一想，每个人都是独立的人生，自己做不到的当然也不能苛求孩子做到。想想父母养我长大成人，我又反哺了多少？远在天边，虽然时时都在记挂，但能尽的孝心实在不及父母之爱的万一。

    一度一个人面对生活，面对人生时是那么恐慌，不知道该如何走过未来的日子。慢慢地，随着时光流逝，一切都在我的不懈努力下，从开始的一无所知到现在的应付自如，惶恐也不再那么强烈。

    孩子一天天长大，又开始害怕孩子远走远离身边的日子，想到一个人明天面对一个空落落的屋子该怎样生活？一定会六神无主、一定会寝食难安。

    孩子去住校了，我每天一个人出门，一个人回家，寂寥得很。现在进入冬季，天黑的早，每次送孩子去学校，回到家都是晚上天黑了，每次都害怕回到家。每次开锁进门都会想：若你在该多好？你一定在家热乎乎地等着我回来，两个人终于可以轻松自在的生活，不再为生活竭尽全力。

    常常也安慰自己：一切该来的总会来，生老病死谁都难免，其实也没那么恐怖。不是吗？

    一个人自有一个人的清净。况且，我一直是个喜欢清静，不喜欢喧闹的人。也不是个喜欢多操心劳神的人，慢慢习惯一个人的生活其实也没什么。

    你走后的三年多时间里，我一直觉得我不再找个人一起生活，我就守着我们的过去，守着孩子过日子，安静、淡然走过残生。

    这一年来，有朋友同事都在介绍，也想想自己还这么年轻，希望可以有个人作伴，能安然度过余生，但见过几个人之后，甚是失望。

    不惑之年的人能看开和豁达的人实在太少，没有人再值得我无怨亦无悔地付出了。

    近日来，慢慢习惯一个人静谧的日子，倒是逐渐喜欢起来，生出自己独行未来路的想法。

    或许此生也就是这样了，但愿可以健康地把孩子养大成人，我也可以平静地走向彼岸，算是不枉这一生。爱也轰轰烈烈爱过了，肝肠寸断的痛也经历了，父母的养育之恩也竭尽所能地报答了，孩子也健康地养大了，到我闭上眼离开这个世界时，我希望可以安心而去。

    不管离去时是否可以再见到你，我希望此生不给自己留有遗憾，对得起天地良心，对得起所有。

    希望可以在有生之日安然内心来过。

    孩子去住校的初期，每日里早起睁开眼睛都会心悸，都不安宁、不踏实，最近的感觉慢慢好很多了。

    只是冬日伊始，我便感觉身体不太舒服，头晕晕的，还会一过性丧失意识，或许是一过性脑供血不足导致吧。体检也没有什么问题，不要紧的。

    失去你的伤痛使得我的身体也遭受了毁灭性的打击，能安然度过未来的日子算是老天护佑了。

    我不求其他，只求可以健康地把孩子养大，等她长大找到自己的爱人，我便可以要怎样就怎样了。

    你若有灵，保佑我们吧。

    昨晚睡觉，先是感觉脚下突然吹风进来，后来又突然感觉背后的被子被生生拽了一下，我没有心惊，或许是我迷迷糊糊的幻觉，也或许是你回来恶作剧，我一点都不怕，你要回来便躺下来吧，躺在我身边吧。

    也时常想，你若哪天出现，我可以实实在在看到你，我一定也不会害怕，这是我常常希翼的呢。哪怕就此殒命又怕什么？

    唉！此生与我，生死都无畏了。