82.第 82 章

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    大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

    下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

    磁铁钓鱼

    三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。

    渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。

    我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。

    你们若在此钓鱼，就得有执照。渔猎管理人说。

    但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收

    集河底的碎铁片。

    渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着，便离开了。

    渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。真是一个愚蠢的渔警，第三个醉汉对另外两个醉汉说道：难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？

    看你如何骑

    有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。

    于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷！

    下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑！

    一百块养全国最好的猪

    有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……

    第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……

    第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

    早产之祖

    有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？

    同中见异

    有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。

    爱情小说大展

    飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：好看吗？我说：好看。喜欢吗？不喜欢。什么？飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。

    不自量力

    曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。

    有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。

    蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。

    不懂英文

    一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。

    售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don”t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

    不必结婚

    汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！

    市长夫人

    市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了！

    啊？你这是干什么？年轻姑娘莫名其妙地问。

    你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！

    牛头不对马嘴

    有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？

    哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

    律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？

    没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。

    那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。

    哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。

    律师恍然大悟。

    邮寄”到梦乡

    对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。

    孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

    欺侮弱小

    李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

    李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！

    李先生笑着说：你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。

    仍为奴隶

    一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？

    旅行者问。是的，先生。黑人回答。

    然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？

    不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。

    三声口哨

    小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？

    1000美元。小姐说。

    小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？

    小姐看着他，小声地说：三声口哨。

    随和的保姆

    女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。

    死人不是我

    两个砍柴人敲林中小屋的门。

    您好。

    您好。屋主人回答道。

    我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？

    甚么样的呢？

    跟您的身材差不多。

    是穿红色法兰绒衬衫吗？

    不是，是深棕色的。

    那么说，谢天谢地，他不是我。

    那可不行

    埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：先生，不好了，客厅着火了！

    埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。

    原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。

    埃里克心疼的说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？

    那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

    车会游泳吗

    公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。

    一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

    巧妙的留言

    从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

    回答我一个问题

    午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

    约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。

    小偷：什么问题？

    约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？

    拒不交代

    在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？

    这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。