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    大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

    下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

    月圆之夜

    月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!

    店里还有新的

    在街上突然看到前女友,内心那个激动,不由自主的跑过去抱住哭泣,这时感觉后面有人拍我的肩膀,我怒了而说:你tmd有病啊,妨碍我重温旧梦了!那人说:哥们,这是老款的充气娃娃,店里还有新的,会叫的,要不您进来看看?我:额那好啊!

    先做孙子,后当爷爷

    小猪:妈妈,人那么有能力,为什么要伺候我们泥?

    猪妈妈:这就是人的聪明之处,虽然我们现在衣食无忧,但我们是以生命为代价的;人类伺候我们,是为了吃我们的肉。

    先付出,后索取,先做孙子,后当爷爷,这是人类最擅长做的事。

    它在仰泳

    一位很绅士的男士去西餐厅吃饭,忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员,冷冷的问道:‘‘请问他在干什么”,服务员弯腰弓背看了一会儿,尊敬的回答道:“先生,它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭......哈哈哈......

    你别激动

    昨晚陪哥们去ktv,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?

    妹妹说:不包夜。

    这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。

    妹妹站起来说:行!

    当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。

    曾经我和夏天有个约会,暑假!

    拖着疲惫的身躯回到家,夏天从屋子里蹦哒出来,笑得特别开心:你回来啦~

    男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开:你又来干什么,我说过吧,我很讨厌你。.

    夏天站在原地,尴尬搓着手:你也有说过喜欢我的。

    男人皱眉:别自作多情了,什么时候的事。

    夏天笑了笑:嗯。。。曾经,以前,你叫我暑假的时候!

    雷锋的精神

    本人男,在酒店上夜班,有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭,他妈就骗他说外面有鬼,我就本着雷锋的精神,我恐怖的……嗷……了一声,你猜怎么滴,他娘俩都哭了

    对男女都有好处

    前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

    不给同学带根回去吗

    老师:吸烟吗?

    男生c:不吸。

    老师:不吸,好,吃根薯条吧。

    c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

    老师:不给同学带根回去吗?

    c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

    老师:不吸???叫家长来……

    我再笑会儿

    今天去驾校学车,碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放,別拦我,我再笑会儿.....

    比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事

    有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么?!有的~我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么~!!!

    正烦着呢

    放暑假后,我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始,他兴趣挺高,可练了几天后,小家伙就有些不乐意了。

    晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

    过了一会儿,我决定检查一下。推开房门一看,儿子正专心地写字,再仔细一瞧,书桌上放着他写的两个条幅:写写写作业,练练练书法。我一看笑了:“儿子,想不到你这副对联还挺工整,不过就是缺个横批。”

    儿子听了收笔说:“在这儿呢。”说着递过来一个条幅,只见上面写着四个大字:正烦着呢!

    想在哪儿吃,就在哪儿吃

    说是一个老汉赶着一只羊去集市卖,结果没有卖了,工商局就要来收税,老汉不给,就争执起来,老汉很生气。这个时候,羊要争着吃人家旁边的菜,老汉拽了一把栓羊的绳子,开始骂羊:你以为你是工商嘛,还是税务,想在哪儿吃,就在哪儿吃

    借钱整容

    之前有个朋友借我钱去整容,整的挺成功的,我再也认不出是谁借我钱了。

    回家问你老婆去

    一个中年男子在买内…裤,他拿着一条内…裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!

    有好消息和坏消息

    阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

    当时有多尴尬了

    几个损友来我家玩,损友见家里的熊孩子就问:晚上爸爸妈妈都做什么了?他一声不吭的拿来娃娃,然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了!

    女友答应明天和我开房

    损友喜欢给移动客服说自己的情感故事,一日我借他手机玩,顺手就给他爸的名字改成了10086,晚上他就发短信说:女友答应明天和我开房,好开森啊,然后第二天他就没来上课。

    蚂蚁,他,他没有说话

    一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说”小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”

    你给我一块钱,我就敢舔一舔它

    一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

    这个太胖了,不能参军

    军队征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检。

    排第一的猴子很不想从军去,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说:“猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦!”

    排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说:“兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦!”

    排第三的黑熊心想:我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多,怎么办呢?好心的兔子和猴子来帮他

    想办法。

    忽然猴子大呼:“我知道了,把你的牙打断你就算残障啦!”于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿,把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

    还没走进去,军医就说:“这个太胖了,不能参军。。。。。。。。。。。。。。”

    我还没结婚!

    雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

    拖延症和懒的根本区别

    坡坡:“你会把买回来的好吃的,放到明天或者后天再吃吗?”

    兵兵:“不会,基本上不会过夜。”

    坡坡:“你会把收到的快递,放到明天或者后天再吃吗?”

    兵兵:“不会,基本秒开。”

    坡坡:“那还嚷嚷什么拖延症啊!你这其实是懒!”

    偷看电视发现的方法

    我小时偷看电视,老爸回来总能发现蛛丝马迹,把我胖揍一顿。

    发现的方法有:

    1.频道不对,音量不对;

    2.电视有余温,坐的地方有余温;

    3.屏幕有静电;

    4.罩电视机的布摆放不对。。。

    掐死,重生

    跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说:“掐死,重生!”

    问题就来了

    在一个下这大雨的夜晚,一列火车慢慢的停在了火车站的站台旁。展台上只有两个人,那两个人上了列车。列车上只有车长和乘务员两个人,在站台上的人上车后列车缓慢地发动了。在列车行驶到一段山路的时候突然列车缓慢地停了下来,只见前方的轨道被山体滑坡掩埋了。这时…………问题就来了??“挖掘机技术哪家强,中国山东找蓝翔!”

    祝你的男女朋友。。

    有一男一女都特别善于骂人。

    一天,这对男女为琐事争吵了起来!

    女子率先发难,骂道:“我祝你的女朋友永远都是充气的!”

    男子当仁不让,反驳道:“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!”
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