篇外（1）

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    阿国是个精打细算的人，他知道怎样省下每一块钱。

    有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”

    “没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了！”

    阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”

    小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。

    小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！

    小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带伞的。

    后羿，职业-弓箭手，身份—富二代，

    娶了一个非常漂亮的老婆。

    婚礼上收到神秘人送的仙丹，仙丹-【可长生不老】--[女士专用，青春常驻]。

    万万没想到--后羿老婆仙丹后不受控制的上天，与太阳肩并肩，到了天上后，

    看到玉帝大笑“美人，以后就做我的小三吧，”。

    后羿大怒“骗我老婆，我射你太阳！”

    公交打算让座，被一个二货抢去。

    我：“请起来，这是我的座。”

    他：“厕所你用过一次就是你的了？”

    我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

    小区里有对夫妻在外面吵架，吵得很凶！正当他们要动手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是这样的：“停，停，停！你们先停一下！你们用外地方言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，根本就不知道你们吵什么！你们开打之前能不能用本地话再吵一遍？”MD，人才啊！

    带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。

    服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”

    吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”

    服务员一时答不上来，愣在那里。

    我说：“哦，就是你嚼累了。”

    昨天出去玩被雨淋了，今天一早去医院打点滴。一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“打针啊。”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”

    和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应该是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”

    想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。

    一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。

    正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈只好将报纸铺在地上给它方便。

    存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，

    突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!

    众路人：“真可怜，看，人都傻了，有四五万吧?”

    午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。

    她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。

    黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。

    俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？

    给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”“他。。。他说什么！”“他说已经开好了，走吧！”

    天气热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......

    作晚下班去公厕，女厕灯坏了～正开门进去，感觉大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……

    叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆哆嗦嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！

    lz惊魂未定的回：那我陪你回去换裤子吧！

    小女孩儿：那你不上厕所了？

    lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……

    我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。”

    我委屈说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了，13个里面怀孕的就有5个，我都没说。”

    今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！

    我：“嗨，美女”

    女：“帅哥，在干嘛呢？”

    我：“上班呢。”

    女：“上班还玩手机啊！”

    我：“是啊，任性嘛！”

    女：“那么爽，都没人管你们啊？！”

    我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”

    女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”

    经理，我错了，我。。。我装B的！

    1中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”我2女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”3我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨小姨的，大家都觉得很吃亏。。。终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的？我问他叫什么？那小子说：肖逸夫～4女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三个人突然笑了起来。。。。女野人们问他有什么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”