第四章 我该走了

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    我曾经爱过你：爱情，也许在我的心灵里还没有完全消亡，但愿它不会再打扰你，我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你，我既忍受羞怯，又忍受着嫉妒地折磨。我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也爱你，像我一样！——普希金

    天色渐渐变黑，山上的行人更少了。狰狞的石头，静默的树木，黑黢黢的山影，仿佛都成了巨大的涡旋，似乎张着血盆大口，等着吞噬我。

    我禁不住打了个寒战，无精打采地下山。

    彬在楼梯口张望，看见我如释重负松了一口气。我眼神也懒得给他一个，厌弃地甩开他伸过来的手，绕过他，错身上楼。

    出乎意料，他的新欢竟在屋子里恭候我。

    关于这位新欢我并不陌生，她是彬所在科室主任的女儿李艳，曾经好心给我吃过饼干，当时我对她的印象并不坏。除了她的声音嗲里嗲气，让人不敢恭维。

    后来在彬的房间门口撞见过一次，彬说她是来煮面条的。舍弃近在咫尺的家，却不辞劳苦跑到简陋的单身宿舍，这个解释怎么看都是漏洞百出，况且彬竟然还是满脸鲜红手忙脚乱站在床边。可能那时他们就有了司马昭之心，更有可能他们早就暗渡陈仓了。

    虽然当时我满腹疑惑，但我十分珍惜自己和彬来之不易的缘分，所以我死死忍住已经溜到嘴边的责问，选择毫无保留地信任，生怕猜忌让天隔一方的俩人分道扬镳。

    “听说是你倒追的许彬，他早就厌烦你了！”李艳等我进门，高傲地昂起头挑衅。

    这么简单的一句话，打得我无处遁形，我真的是彻底失去彬了。

    如果一个人，能轻易地将俩人之间私密的过往向第三者讲述，说明他根本都不在乎你了。总以为，在最初的地方有一个原来的我，就会有一个原来的彬，我还站在他许下诺言的那一天，他的心却早改变了季节。

    我们之间缠绵悱恻的过去，他已经毫不留情地剥开了出卖给别人，把我的欢乐撕碎了还要狠狠地踩一踩，只为了讨好他的下一任。

    我把嘴紧紧地抿成一条直线，手指不由自主握成拳，克制着不让自己的情绪外露，尽管胸口的怒意上下翻涌。

    “他只告诉你这些吗？他没有对你说他进入我时最喜欢我左心房上的红痣，最喜欢听我在他的身下叫他亲亲的石头吗？”我扬着眉，毫不示弱地回敬。

    尽管事情已成定局，纵然我搬起石头砸天，结果也不会有任何改变。我依然反唇相讥，作无谓挣扎。

    是啊，叫我如何甘心！我精心栽了一棵树，不分寒冬酷暑，虔诚地浇水施肥。我呕心沥血，终于等它就要枝繁叶茂了，却在这时，另外一个人横杀出来，不费吹灰之力把它挖走了。

    彬面红耳赤，估计他也不曾料到一向婉约示人的我也会伶牙俐齿，尖酸刻薄。其实每个人心里都潜伏着恶毒的因子，一旦投入催化的药剂，就会蓦地爆发。

    哪一个人天生就该被凌辱？从前，我低到尘埃里，舍不得对彬说一句重话，只因为我爱他。如果我的爱成为他肆无忌惮伤害我的借口，那么我算什么？

    “切，那又如何？”李艳欺上前，咄咄逼人，“除此之外，你还有什么？你能改变他的处境吗？”

    原来不过如此。真相不值一提。

    我自以为浪漫纯洁的爱情竟然这般廉价，一个科室主任的女儿就可以把我们摧毁得分崩离析。爱情不应该比纯酿的酒还要浓烈吗，不掺半点水分和杂质，给一点火星就能蓬蓬勃勃地燃烧。

    也许我真的不懂爱情，以为只要付出就可以长相厮守。大约我爱的可能只是那个心无城府，勇往直前的自己；爱的只是躁动的无畏无惧的时光。

    我开始笑，咯咯地很大声很大声，笑着笑着打结。笑声哽哽咽咽，断断续续，像病入膏肓的老人做垂死挣扎，连我自己也觉得像破刀刮在玻璃上那样难听。

    不争气的眼泪又不受控制地流淌，不是我要让它掉下来，是因为风，是因为沙。

    彬挡在我们中间，可怜巴巴地看着我，眸光里隐隐有一丝心疼，稍纵即逝。更多的是祈求，是祈求我成全吗？

    我顺手操起桌子上的杯子，毫不犹豫地泼向他，痛快酣畅。彬顾不得擦拭脸上的水，寸步不让地堵在我面前。

    “你走吧，”须臾之间，我突然精疲力竭，“我不想再看到你！”

    原来我并没有想像中坚强，始终做不到云淡风轻。

    李艳气急败坏地跳脚，张开手臂来抓我的头发，大有与我决一雌雄的势头。彬紧紧地箍住她，尽力不让她靠近我。门口的人越聚越多，彬估计怕闹得鸡飞狗跳不好收场，一把夹起李艳，落荒而逃。

    房子里只剩下白炽炽的灯光和满满的落寞与凄凉！

    是时候离开了！与其在这里忿忿不平地纠结，不如潇洒地挥一挥衣袖，不带走一片云彩！

    纵然有万般不甘，我不能扔掉我作为女人的自尊和骄傲。

    我拿下书桌顶上的铁盒子，掏出书签、镇纸石、姻缘裱，这是他存放我们爱情信物的地方，我知道。

    每一件物品都浸染着我们或开心或新奇的记忆，都述说那些爱慕痴缠的故事。他明明都已经背弃了我们当初的海誓山盟，却又假惺惺地留着这些睹物思人的东西。

    到底是该说他虚伪呢，还是说他长情？亦或彬心里也是有我的，我的笨拙、我的率真也使他眷念。不是不爱，只是不够深，敌不过现实！是不是这样欺骗自己，我心中的疼痛就可以少几分，我被抛弃的境遇就不再那么凄凉？

    我捧着姻缘裱细细地摩挲，狠不下心来撕毁。这是我们确定恋人关系后，虔诚地爬上武当山，三叩九拜求来的。

    本来约定去看武当日出，准备让神圣的曙光见证我们生死不渝的真情。半夜我们就早早地爬上金顶，痴痴地傻等，结果是个阴天，太阳连个脸也没露。

    难道，冥冥之中，老天就给了预示，这是一份无疾而终的感情，根本禁不起时间的考验。为什么，老天要这样捉弄我？

    这个城市本与我毫无相干，只因心中牵挂的人，飞蛾扑火般的奔赴，只落得满目苍夷。

    我该走了，来时豪情万丈，此刻只剩下悲凉沮丧。

    寂寥的背影寄予着我深深的无奈和绝望，路旁的垂柳拖曳着我长长的忧伤。

    陈淑桦的《梦醒时分》在脑海中循回环绕：你说你爱了不该爱的人，你的心中满是伤痕……