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    2002年的那一天,天有些冷的那一天,原谅我,不愿意告诉你这是哪一天,因为我确实想将它秘密地记在自己心里。

    因为那一天,我吻了你。

    当然,只是为了让你能迅速地醒过来,我给你做了人工呼吸。

    但是,这一次,请允许我的固执。

    我更愿意定义为,那一天,我第一次亲吻了你。

    小小的饱满的唇,冰凉的味道。

    所以,你第一次来我家的那个晚上,当我看见了那颗失踪了多年的袖扣,我是那么震撼。

    一个男人,突然相信了命运。

    相信了命运,将你带给了我。

    还有,那天我还笑你,说,这才不是你的初吻呢!

    你还跟我翻白眼呢。

    我本来就没说错,傻姑娘。

    2002年的那一天,我早已经吻过了你的唇。

    小小的饱满的唇,凉凉的,就像一颗冰凉的樱桃。

    03当然,这一切,你都不知道,你都不知道。

    还有,你经常跟我提及那个天神少年。我从来不敢相信,自己多年前的一次出手,居然让你记得那么深刻。

    当时的你好小,只有八岁,而我,也不过是一个小小的小小的少年。

    那是1998年吧?

    我在那个暗无天日的胡同里,“见义勇为”,却被你抓伤了脸。

    喏,你看,就是眉心的这道伤痕了。这就是你八岁那年给我留下的印迹。可你现在还经常极其无耻地对我笑,说,喂,你眉心的那个伤痕真帅哎。

    唉,小丫头,你这是王婆卖瓜吗?

    当然,这一切,你都不知道,你都不知道。

    哦,你不知道的,还有你十四岁的时候,在超市里欲偷一副毛皮手套时的事情。你知道吗?当时的我,就在你的身后。

    当时的你,就像一只偷腥的小猫,战战兢兢的。

    我看得心软,又看得心疼。那个时候,我的眼睛,一定像极了两道凛冽的伤口。

    只是,在我发愣的时候,那个叫白楚的男子,已经比我先走到了你的面前。

    真该死,他当时牵了你的手!

    更该死的是,你居然还那么花痴地看着他。那种仰望的目光,让我真想杀了你。

    其实,我多么自私,从我关注你的时候,或者说,从我第一次跟踪你的时候,我就希望,我永远是那个可以保护你的人;而你的眼睛,只能仰望我!

    那一天,真该死!

    我看完了你们在超市里的“缠绵”,还要看你们在超市门口“缠绵”。

    白楚不过是摘下了自己的围巾围到你的脖子上,你就感动得不行了。说你傻吧,你还一直不承认!

    他若真像我这么在乎你,那就应该脱下衣服给你才是!

    对不起,莫春,我又说胡话了。

    那一天,我就差了几秒。

    便注定了,我只能是你与他初遇的观望者;便注定了,他会永远以微笑的样子,活在你的生命里。

    终生不忘。

    现在好了,我也不用再跟他计较什么了。他不仅仅是曾经牵了你的手,更成了现在俘获了你的心的人。

    04你一直都在问我,为什么要对你这样好。

    一直以来,你都喜欢问我,你为什么对我这样好?

    是啊,我为什么对你这样好?

    从我少年的时候,从我悄悄地跟在你的身后,看你被欺负,看你哭泣的时候,我就告诉自己,一定要弥补你。

    因为我的父亲,欠你们全家的。

    当时,我在门缝里听到了所有的交易,看到你的父亲为了给你治病,居然跪在我父亲面前,乞求为他顶替罪名。

    那一刻,我的整个世界坍塌了。

    原来,犯了罪都可以逍遥法外;而且一个要去顶无期徒刑的人,居然要去求一个罪犯!

    还有,我从来都不敢相信自己的父亲,居然会奸杀了一个幼女。

    他曾经是我高高在上的天!

    那一天,我偷偷跟着你的父亲回家,后来,就经常在你家门口看到你。小小的女孩,骄傲地扎着马尾。惊慌失措地接受着周围的人对你的白眼,对你的伤害。

    当时的我一直在想,那个小女孩,知道自己的父亲“犯了这样的罪”,一定比我还难以承受吧。

    所以,当时的我就暗暗地发誓,只要我有机会,就一定要好好保护你!

    毕竟,你所遇到的所有非难,都是拜我父亲所赐。

    也是从那一时刻起,我就想,我一定要做一个律师,为那些欲哭无泪的穷人,发出有理有据的声音。

    2002年,救下落水的你。是我第一次从英国读书回来,刻意开车跟在你身后。

    2005年,被你用拖鞋砸中。那时我忙于工作,几乎已经忘记了你。直到我看到下来寻找拖鞋的你,才明白,关于你和我的,是不可逃脱的命运。

    再后来,就是你发小卡片时的那场相遇。

    几乎是从那场相遇开始,我就决定了,要好好地,好好地,给你幸福了。

    你一直都在问我,为什么要对你这样好。

    现在,我可以回答你了。是命运,也是我的心,告诉我的,要对你这样好。

    而同样,又是命运,将我变成了间接杀死莫帆的刽子手。

    对不起,莫春,我承诺给你的幸福,最终都在那场雷雨中的种种命令之下瓦解了。

    关于此,我的错,便不想再辩解。

    05如果,我预先将这一切都告诉你,你会选择留下吗?

    长久以来,我都不敢告诉你这一切。

    因为,在我看来是命运使然的东西,在你看来,或许一切便都是预谋。更重要的是,我该如何告诉你,关于你父亲和我父亲很多年前的那场渊源?

    多么罪恶的渊源啊。

    让我遇见了你,喜欢上了你,却难以将真实的自己交付给你!

    我害怕你看我的电脑,看我的衣柜,知道所有的秘密。

    可是,终于有这么一天,关于我父亲和你父亲的那场渊源,从别人的嘴巴里说起。所以,我便成了一个可耻的隐瞒者。

    隐瞒着过往,游戏着你的感情!

    其实,真的是有苦难言。

    直到你离开的时候,你低着眼睛跟我说,你要和他在一起,这是你的选择。不为任何事情,只因为,你和他相遇在我们之前。

    心痛欲裂啊。

    我的莫春,我的姑娘。

    一直一直,到你的背影消失,我都没敢问出这句话:如果,如果,我预先将这一切都告诉你,你会选择留下吗?

    可是,我不敢对着你说。

    我只能对着衣柜里的“巴依老爷”,麦乐胸前那粒属于你的袖扣,还有墙壁上的摩天轮的相片,傻乎乎地自言自语。

    对着它们说,如果,我预先将这一切都告诉你,你会选择留下吗?

    可是,它们都那么沉默。

    沉默得欠揍!

    06于是,我才知道。

    直到麦乐的手抚向了我的脸庞,她说,咦,奇怪,你怎么流眼泪了?

    于是,我才知道,原来,千真万确的。

    你不在我身边了。

    那一刻,不知道是不是恍惚了,我从麦乐苍白的脸上看到了你的影子。

    于是,我吻了她。

    拥抱了她。

    我说,对不起,莫春,我爱你。

    麦乐就笑,说,我一直在恍惚,自己到底叫麦乐还是莫春,原来,我是叫莫春的。说完,她就落泪了。

    那一刻,我的心疼了。

    在世界的另一个角落里,我心爱的那个女孩,她一直在寻觅着可以包裹自己的壳。终于在此时,她找到了自以为坚硬的壳。

    却失去了一个温暖的家。

    此时的你,会不会像麦乐一样,对着那个男子,笑着,笑着,就落泪了?

    1998年,我们相遇过,但你在暗夜中,不能看清我的模样。

    2002年,我们相遇过,但昏迷中的你,依旧不知道我的存在。

    2005年,我们继续相遇,但那仍然是我一个人的2005年,一个人的戏。

    于是,终于,2007年,这个炎热的夏天,我们错过了。

    你曾给了我一道伤疤,在眉心;你曾给了我一记耳光,在脸上;现在,你给了我一辈子的内疚和挂念,在胸膛。

    我可以再也不看镜子,忘记这道伤疤;我可以不去回忆,忘记这记耳光;但是我如何让自己的心脏不再跳动,来遗忘这辈子对你的挂念和内疚?

    原来,“相遇”对于我们来说,永远是属于一个人的独角戏,只有“错过”这个剧情,才是属于你和我的对手戏。

    对不起,莫春。我爱你。
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