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我不知道自己是不是太过于缺乏爱了，以至于身边但凡有个对我好的人，我就那么轻易的交出了自己的心。刚认识他那阵，他刚毕业回到这座城市，告诉我说他不想给任何人打工，他想要创业，为了对自己而言最重要的人创出一番天地。
我当时心里隐隐的在想，他最重要的人，除了他奶奶以外，是不是……就是我了呢？
可是那时我虽然心理年龄着实不小了，但是实际年龄摆在那儿，根本不敢奢望他能给我什么承诺。
当着面我不敢说，可是每每相聚的时候，我都会在心里默念着：小觉，请你一定要等我长大，一定要等我。
好在他那之后一直忙着创业，似乎也真没有什么时间去谈恋爱。之后为了方便发展，他还带着奶奶一起搬到了外地去。但是每个星期不管再忙也好，一定都会抽空来看我。
只是很多时候，我都会看到他一个人在默默的发呆。
每次我问，他都只是笑笑，柔柔的看着我说，“你还小，等你长大就懂了。”
尤其是他说着这些话的时候，看我的那眼神，就真的只是像在看一个小孩子。
这狠狠的刺痛了我的心。
那时候的我，无比渴望自己快些长大，快些成年。能让他能把我当做一个女人，而不是小孩。
日子每过一天，我就多一点分对他的依恋。就连宠儿都有些看不下去的劝我说，“你不要眼里只有他。多为自己的明天想想吧。他虽然对你好，可是从始至终都没有说过喜欢你啊。再说了，就算他喜欢你，这要是万一哪天他做出什么对不起你的事来，你除了伤心难过之外，根本连一个可以容身的退处都没有，别那么傻。”
一直被人当做垃圾一样扔掉，现在终于能遇到一个那么长时间都对我如此好的人，让我觉得自己是如此值得被人所珍爱，这个时候，她来跟我说那些话，我怎么可能听得进?我知道，像我们这样成长出来的人，要么坚强独立，要么渴望依附。我曾经以为自己会是前者。可遇到他之后，我才知道自己是后者。
那时候满脑子想的都是将来如何披上洁白的婚纱，盛装嫁予他。然后终于能拥有一个自己梦寐以求的家。
就这么煎熬盼望的度过几年之后，我终于成年，终于能离开那个一直想要摆脱的地方。
而他的事业也通过多年的努力和奋斗迈上了一个新的台阶。
我原以为崭新的生活会就此铺展开来，熟料接下来发生了一切，会让我陷入如此无望的境地。
刚从那里出来的时候，我就开开心心的跑去找过他。
我原以为他会给我安排一份在他们公司上班的工作，然后自然而然和他住在一块儿。可是他没有，只是一个劲的鼓励我再努力考考大学，或者去学一门别的什么技术性强的专业，这样将来才能确保有个牢靠的饭碗。
当时我的心里别提有多失落了。
我不禁在想，他是不是压根就不喜欢我，而只是把我当成了一个小妹妹那样的存在。
可是看着他亲力亲为的为我找房子，置办家具。甚至帮我分析兴趣特长适合学习什么，替我规划未来五年、十年的计划时，我又暗暗安慰着自己：也许他只是想要一个更好的伴侣呢？
对啊，也许现在的我，可能根本就达不到他所想的那种高度。
再想到曾经被妈妈和小哥哥无情的抛弃的经历，我心里暗暗发誓，一定要加倍加倍的努力，让自己真正成为一个值得被他喜爱的更好的人。
于是在他的协助下，我根据自己不喜欢和人打交道而更愿意一个人闷着的性格，选择了当下也比较实兴的一个电脑编程的专业，找了一个这方面的专业学校报名学了起来。
他看到我认真努力的学习着，似乎很是高兴。因为那阵子我见到他脸上的笑容无端端的多出了很多来。
几乎快是我这么些年来见他笑过的总和了。
我傻乎乎的以为那一切都是与我有关的。
那天，是原先福利院院长奶奶六十岁的寿辰，宠儿问我要不要回去。我想也没想的就说，“当然要回。”
我平常生活很简单，就是一叠咸菜就着一碗两碗稀饭的这么吃了。所以小觉给我的生活费，我大部分都省了下来。
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