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刚刚没亲到不代表现在就要补上啊，可祁祥就是一副不允许我反悔的表情，虽然我从头到尾就没答应过他什么。我躲一下，他就追过来。
折腾的累了，我干脆闭上眼靠在墙上，我就不信祁祥真的敢亲我。
可是他真的亲了，低下头来双手托着我的肩膀。我一动就碰到背后的开关面板，整个房间的灯都灭了。
于是我伸出手去摸，祁祥就抓着我的手，拉着我不知道怎么回事就挪到了床边。
我只觉得脑子是蒙的，听到祁祥轻轻的笑声，感觉到他托着我的背把我放在床//上，一边亲一边开始动手翻动我的衣服。
因为是冬天，我们穿的都挺厚的，所以解决掉这些是个挺麻烦的过程，而我还在发蒙，根本不知道要做什么，不拒绝也不配合。
终于祁祥的手放在了我的肚子上，凉凉的，他一边亲我手指一边满满往上滑，这种久违的感觉终于变成了一种恐慌。
我记不清自己是怎么把他推开的，然后我摸着黑跑到了浴室。
祁祥追过来，我已经把门反锁了，他在外面喊了我几声问我怎么了。我没说话，他就打开灯，让我先出去。
我不听。
其实我身上的衣服都还在，就是乱了一点，跑开的一瞬间我也感觉到了他身体上蓬勃的欲//望，这些都让我心烦意乱。
我坐在浴缸的边缘隔着磨砂的玻璃门往外看，看到一个小火星的轮廓是祁祥在抽烟。
不久后，传来开门的声音，他说：“那你好好休息，我明天就回去了。”
祁祥走了，我打开门失魂落魄的走出去，坐在我们俩滚过的床单上，虽然并没有实质的发生过什么，但我总觉得，那上面已经有他的气息了，轻轻把脸贴过去，我突然很想哭。
我觉得刚刚推开祁祥我肯定会后悔的。
可是我很怕，怕祁祥在和我做些什么的时候会想到一些不适合想的事情。就像从前我和陈识说的那样，就算祁祥告诉我他不在乎，我自己都会觉得恶心，对不起他。
我不后悔曾经爱过司辰一场，甚至命运有机会重来的话，我想我都未必能管住自己的心。但现在，我爱过司辰的这件事，对我来说就是爱上祁祥最大的障碍。
是谁都好，唯独对祁祥，我会有深深的内疚和自卑。
看着他离开的方向，我心里很难过，我觉得可能不会再有下一次了。
就像祁祥说的那样，第二天他就该走了，而我留在这儿等电影开拍，被我泼了一脸水的XX也没为难我，拍摄的时候还经常打听我和祁祥那天的情况。
我装傻，什么都不说。
还好我就是个客串的戏份，不到一礼拜就拍完了，接着就是去北京录音，这个音乐电影里我真正有存在感的地方还是得靠耳朵去听。
临走之前导演让他的助理给我捎来了一个东西，说是祁祥忘了带走的，让我回s市的时候见到祁祥给他。
拿到那个东西的时候我心里生出一丝丝苦闷，是那天那个mp3，祁祥回去好几天了，从来没听说过他找XX问过着东西的下落。
对比那天他那么紧张的态度，我肯定会怀疑现在祁祥不在乎了，所以丢了这么多天都不找。
在北京录音的日子很清闲，十几首歌一时半会儿录不好，录音室的档期又有限制，闲下来的时间我没其他工作就一个随便逛逛。
这样打发时间，总比忧愁的对着手机犹豫要不要给祁祥打一个电话好。
但我没想到，我会在这个时候遇见司辰。江瞳的爸妈在北京，快过年了，他们就带着孩子来北京一起过年了。这次一家三口是出来给孩子买新衣服的，我经过童装专柜的时候，看到镜子里反射出来的司辰的脸。
楞了下，我转过头去看，确定是他。
我不可能去打招呼，根本就没这种必要，只是顺便看了眼司辰身边的江瞳，还有江瞳领着的那个小家伙。
是个男孩儿，挺好的，一两岁的小孩子长的都好看，稍微打扮下就更可爱了。
遇到司辰之前，我从来没见过他的孩子，甚至连是男是女都不知道。
现在知道了，老实说，对我来说已经没有当初那么大的打击了，遗憾肯定还是会有一点点，走开的时候我就偷偷想了想，如果当初我和司辰的那个孩子也生下来了，会比这个孩子还大两岁。
其实能这么想说明我已经放下了，换了两年前，我压根儿就不敢想，别人也不敢跟我提。
事到如今，对于那些往事我只是一笑而过。
我就那么走走走，也没多想什么，自己去吃了个饭，又自己去看了个电影。
从商场出来的时候天已经黑了，但这并不妨碍北京的街头依旧车水马龙，商场外面等公交车等打车的人都不少，我自己溜溜达达的走着，忽然听到一个小孩儿的哭声。
等车的人这么多，所以没人注意到这孩子跟自己的... -->>
