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中国自古都是“父为子纲”，老子高高在上，儿子低低在下，这种意识至今还在许多家长的头脑中根深蒂固，导致了许多父母经常以不平等的姿态凌驾于孩子之上，以强迫命令、大声呵斥、自以为是的方式和孩子说话。这正是追求平等和权利的孩子们不听话、顶撞父母，甚至和父母对着干的根源。所以，平等交谈是父母把话说到孩子心里去的先决条件。1.给孩子平等对话的机会
许多父母认为孩子小，不懂事，就把自己的意志强加给孩子。不管自己说什么，孩子都得听，如果孩子反抗，就说孩子不听话。在中国家庭里，家长与孩子之间等级似乎很森严，老子高高在上，孩子低低在下，没有共同语言，缺乏有效沟通，家长与孩子之间可以说是“血脉相连，思想不通”。这是许多家长“高孩子一等”的顽固思想在作怪。
有的家长想了解孩子，或者想知道孩子最近学习如何，就以一种命令的口气说：“儿子过来，给爸爸说说你最近表现怎么样呀？”有的说：“儿子，过来给妈妈汇报汇报！”完全是一种高高在上的口气和作派。孩子这时候虽然来了，可内心在想：“爸爸妈妈又要挑我的刺了。”“在学校老师批评我的事情可不能让他们知道。”于是乎，家长想听到的没听到，孩子想说的没说出口，交流进入一个恶性循环的“怪圈”！
很多家长在潜意识中拒绝接受与孩子平等，放不下家长的架子。“我是你的妈妈，我不管你谁管你？”“我过的桥比你走的路还多”等，这些传统观念还残留在家长的头脑中。有的家长认为，十来岁的孩子啥都不懂，小毛孩一个，我是大人，是父母，怎么可能平等呢？我说他就得听，我要求他就得做。
孩子在大人面前总没有平等对话的机会，被动地接受父母的管束，有话不能说，有意见不敢提，久而久之自己的想法不敢也不愿与父母交流。
为什么家长与孩子就不能像朋友一样平等相处、互尊互爱呢？为什么大人不能与孩子“一般见识”呢？这是因为有些家长为孩子尽义务的思想太少，而权利思想太多。鲁迅说：“对于子女，义务思想须加多，而权利思想却大可切实核减，以准备改作幼者本位的道德。长者须是指导者、协商者，却不该是命令者。”
美国家庭教育专家史蒂文说：“成功的家庭教育，是家长舍得拿出时间与孩子在一起，以一种平等的态度与孩子交流，对孩子正确的想法和行为给予充分的肯定。”
一位美国母亲开车带着两个儿子出去。路上，妈妈一直在与大儿子说话，无意中发现小儿子在气呼呼地用脚踏前面的座位。妈妈急忙停止了与大儿子的对话，转过头来问小儿子怎么了。
“你只顾和哥哥说话，为什么就不理我呢？”
妈妈连忙道歉：“哦，孩子，对不起，因为哥哥要去参加比赛，所以妈妈就多叮嘱了他两句。好了，现在与哥哥的谈话告一段落，告诉妈妈你想说些什么？”
“妈妈，我想听儿童歌曲。”
“好的，妈妈放给你听。”
“妈妈，您真好。”
“好听吗？”
“嗯，这个小孩唱得真好，我长大了也要学唱歌。”
“好的，儿子，只要你努力，一定也会唱得很棒！”
“妈妈，我们过会儿吃什么？”
“儿子，你想吃什么呢？”
“嗯，让我想想。我想要一个汉堡，一杯果汁，再要一个鸡腿。”
“好的。看，前面不远处就有一个汉堡店，我们过会儿去那里买。”
“好的。谢谢妈妈。”
在很多西方国家的父母看来，孩子是一个独立的个体，有自己的权利，有自己的尊严，作为父母，不管是说话还是做事，都要听听孩子的意见，站在与孩子平等的位置上与孩子对话。
那么，中国父母应该如何与孩子进行平等的交流与对话呢？关键在于父母要放低姿态，放下家长的架子，以平等的心态对待孩子，把孩子作为一个独立的个体来看待，在相互尊重的前提下，进行平等的对话。给孩子平等的对话机会，你说的话孩子才能听到心里去。
2.蹲下来与孩子说话
一位访澳归来的老教师，谈到赴澳见闻时说：
澳大利亚的家长蹲着和孩子说话给我留下了很深刻的印象。第一次见到这种情景，是在朋友家。一个周末，我请一对青年夫妇和孩子来吃晚饭，当这个两岁多的孩子吃饱了，要下地去玩时，这位家长蹲下来对小孩子说话。当时，我感到很惊讶，以为是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。又一个周末，当学校的一位秘书逑蒂请我去共度两天周末时，我又一次见到这动人的情景。
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