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赵龙当着王爷的面终于剖析明白了自己的内心，他如释重负：“爷爷，我今晚就不在您这儿了，还是回去陪兰兮吧，去跟她说清楚。”王爷笑了：“快去吧，我猜她这会儿肯定没睡，准是等着你呢！”
赵龙大步跑着回了后山。一进门，屋里空着。再看书房，也没人。叫醒丫鬟，丫鬟也吓坏了：“您出去后小姐就躺下了，怎么会……”
再仔细各处查看。床头，有兰兮留给他的一封信：
“五哥，我想离开你几天，也许就是几天，也许再也不见了。我想自己静心想一想，还能不能和你在一起相处？我问过金钗了，我现在还回不去，兰芝也回不来，必须要等到约定的时间。
你心里只有兰芝，我不怪你。只怪自己来得晚，你已经先爱上了她，再不能接受别人了。我不该变成她的样子来给你错觉，误导了你，更让自己痛苦一生。
我后悔替代别人来做一些超出自己能力事，但我不后悔爱上你。爷爷说得对，人的一生能遇到自己真正喜欢的人是奢侈的，我遇到了，并且嫁给了你，这是我的幸运，我得到了完美的人生，我知足了。
但，这对你不公平。和一个自己爱的人的替身在一起，终究是虚幻的、不真实的。我这样误导你，强迫你爱我、接受我，欺骗自己虚假地爱上一个假人，是不道德的。我把自己的幸福快乐建立在对你的强迫和欺骗上，所以，我决定离开你。
我知道，你很爱兰芝。回忆和你相识以来在一起的点点滴滴，你对我的好，看我眼神，都充满了真爱。我当初幸福地以为，你那都是对我，但是我错了，那都是对兰芝的。是我错误地把兰芝当成了自己，你爱的是她，而不是我。
一直以来，我都纠结于自己和兰芝的矛盾当中，越是爱你，越是爱得深切，这纠结就越是严重，真的很痛苦。多少次噩梦中惊醒，都是兰芝回来了，要我把你还给她，我都好惭愧，都觉得自己是个小偷，不，是大盗，盗取人家最宝贵的爱人。
虽然我千百次地试着原谅自己，告诉自己：兰芝她不爱五哥，她爱的人是焦仲卿。我用这个理由说服自己，放下自责和负罪感。有时，我真的幻想兰芝并不恨我抢了你。
可是，即使兰芝不介意，但是你介意。也许自私地想，万一我对兰芝造成了伤害，我为了自己的爱情，可以不顾她的痛苦；但是我对你却做不到那么自私，我更在意你的感受。你不爱我，我却强迫地占有着你，我多么不道德，多么对不起你！
五哥，我对不起你，自私地剥夺了你去爱你自己真正爱的那个人。把自己的爱粗暴地强加给你，还强迫你也爱我。我多么无耻，多么自以为是，总幻想你不爱兰芝，而是一心爱着我。现在想想，我是多么贪婪，能让你暂时把我当成兰芝而错爱一次，已经是我的幸运了。
当初刚来这里时，我还能自律地以兰芝替身的身份约束自己，不自作主张替兰芝决定什么。当我第一次见到你时，我就替兰芝惋惜，心想，若是她肯听我的意见，我一定要说服她放弃焦仲卿而选择你。
那时，我是从我的角度想问题，因为我喜欢你，我爱你。现在，我还想劝说兰芝，让她接受你，爱上你。因为你爱她，我希望你得到你真爱的人，我愿意看到你幸福。
对不起，还有几个月的时间，耽误你和心爱的人快些重逢了，我很抱歉。时间一到，兰芝就会回来，我也会带着你留给我的美好回忆，回到属于我的世界。我这辈子不会再爱上什么人了，你给我的这几个月美好幸福的记忆，足够伴随我的后半生了。
五哥，赵龙，你是我处时代无数少女的心中偶像、梦中情人。我一朝来到你的身边，真实地拥有过你，这足够了。再次谢谢你，也再次对你说声对不起！
我在这里举目无亲，曾经以为有了最亲爱的你，哪怕今生回不去，再见不到最亲爱的父母亲，放弃自己的学业和理想、事业，也不算太可怜，因为我得到了最完美的爱情！但事实上，这只是我的一厢情愿。
除了你，我在这里最亲近的人是爷爷。我不是他的亲孙女，但他对我像对兰芝一样亲，他也是我在这里最难忘的人。
我还要在这里待上几个月，我想我是不能再见你了。我怕我控制不住自己，还会强迫你爱我。以前兴高采烈地爱你，是误以为你也喜欢我。现在知道了你根本不爱我，就不能再纠缠于假象中继续自欺欺人。不想你勉强，我也很痛苦。
但我没有地方可去，只有继续冒充兰芝，去刘府住上一段了。反正兰芝现在也在替我陪伴我的父母，就让我也替她也尽点孝心吧。
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