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在我七岁那年，奉月的族长离开了奉月，带走了一些村民，包括当时的姑姑，和一出生就被奉为小神女的下一任姑姑继承者。可这和我有什么关系？可我的命运却从此被改写。
没有了姑姑的庇佑，奉月绵延两个月的大雨似是警告，有一天，我忽然从一口石棺材中被村民发现，身上穿着小神女的衣服……
我回想，原来这里开始就是我命数转折的伏笔。
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闭眼前，我的灵魂从我将死的身体里分离，我飘在虚空里，我看着自己的身体断气，看着自己的身体被吃得只剩一副骨架，我看着那些痛哭我的村民，我看着在人群里没有一丝情绪起伏的风长老。
呵，我的父亲……
我这块垫脚石，终于被榨干了最后一寸利益。
大概灵魂没有眼泪，所有我不会哭，我的心脏留在了被啃食一空的身体里，所以我也没有伤心。
我觉得这样很好，没有伤心，我就不会有曾经那些时刻塞满胸腔的歇斯底里的黑色愤怒。黑色的愤怒像一条一条藤蔓，藤蔓上又长满密密麻麻的刺，我活着的时候，成了它们的养料。它们肆意的开花啊，结果啊。
我的心啊，就扭曲变态得不像样子了。我也很疼啊，我只想挣扎而已……
回望我短短这一生，除了母亲，再没有一处是我觉得温暖的了。可即便这唯一的温暖，我也晚懂了几年。
母亲临死前，拉着我的手泪流满面，她说，“你要是个男孩儿多好……”她反复念叨着，最终死都不瞑目。
那会儿，我不太小，也不太大，又将将好到了懂事又不大懂事的年纪，只能将母亲这句话理解成重男轻女。
理解她时常被父亲打，是因为没能生下个男孩，理解她时常看着父亲稍有不顺就将我赶出在外过夜，也不会去找我，是因为她生了我是个女儿。
那年，我才十岁，却知道了心凉如水。
母亲的葬礼，我木木的站在父亲身边，一脸幽柔，却没半点失去至亲的痛意。我不像个孩子，更像个饱经沧桑的老人。
母亲死后，父亲倒变了，不再动不动就赶我出去，只是看我的眼神总是让我无端端的害怕。日子，安生平静的一晃五年……
我傻傻想当然，以为我会再过几年，就去找个人家嫁了。然后有个新家，到了丈夫家，我可以开始新生活，不用总是承受父亲那种骇人的目光，不用与父亲再相伴。
是的，我是害怕和父亲相处的，有好多次，我总会恍惚的觉得，父亲在我身后的目光，是一匹狼的眼睛。
直到那天，父亲夜没归宿，我的房间半夜里却进来了另外的陌生人……
我用拼命的抵抗，得知了这一切的背后，不过是父亲的狼子野心。他将我送人糟贱，迎来了他踏步向上的第一步。我的绝望从这里开始，心脏上裂出一道一道豁口，似一张张骇人的笑脸。我不够勇气，连自杀都不敢，活该恶心的活下去。
当我穿戴代表权利无上的神女服，站在祈月台上接受村里人的膜拜，封典时。我的眼泪将衣领湿了。我抬动月白的衣袖向天致敬，身体里沸腾的血液在叫嚣，我要杀了他们！
我要是个男孩多好啊……
我的父亲便没机会谋计这一切，我想起了母亲死不瞑目念着的这句，更加泪如雨下。我母亲生性柔弱温顺，她在察觉父亲的野心后，该有多震惊。她一定去问了吧。
父亲那样道貌岸然的伪君子，又怎么会承认。他打母亲，是否认，是为了不让母亲将这事张扬。
后来细细的回想，似乎从那以后，母亲变得很少出门，大概也是父亲不许，怕她乱说吧。
父亲既是不承认，以母亲的性格又怎么会去外面抹黑... -->>
